licking off the ashes

кстати, вот что. где-то с конца ноября я начала рисовать. начиналось это тем, что чесались руки, я рисовала уродливые глаза на черновиках, мулевала что-то нервно. потом купила модные карандаши, альбом и понеслось. дошло все до такого абсурда, что мне самой нравится конечный результат. но главное, конечно, балдею от процесса.
и вот 5 утра, а я рисую. радости.

страшно как-то очень даже, честно говоря. начитавшись постов в стиле советов митингующим, начала просчитывать, мол, завтра сделаю ксерокопию паспорта, заверю печатью в учебной части, в магазин забегу за парой плиток темного шоколада, салфеток надо купить... и тут - БА-БАХ! Лена, ты что, готова к тому, что тебя заберут в ментовку?! и тут еще одно ба-бах, потому что да, я готова. точнее, конечно, не готова, но я внезапно, каким-то щелчком, приняла для себя эту возможность. и это настолько для меня новое, что просто-таки стынет в жилах кровь! и я начинаю думать, почему, ну почему я во что бы то ни стало пойду на митинг, где вполне высока вероятность того, что меня повяжут и запихнут в автозак? ведь я никогда не претендовала на патриотизм и уже давно четко ориентирована на иммиграцию - при хорошем сценарии мне осталось здесь полтора года... и все же.
в общем-то, если поднапрячься и сделаться очень искренней, то ответа два. один, распространенный и очень верный - заебало. второй - желание ощутить то, что мои взгляды разделяются, проще говоря - чувство принадлежности.
но это не инстинкт толпы "все идут и я иду". вот почему я раньше не ходила на митинги? я сходила раз на марш несогласных, но масштаб этого совершенно другой, и оно, очень грубо говоря, того не стоило. теперь, когда 30 тысяч НОРМАЛЬНЫХ людей, моей среды, идут делать что-то вместе, вся эта несогласность обретает смысл.
и ужасно раздражает, и злит, и расстраивает бесконечная критика от других, причем, которых не спрашивают. и сил уже нет никаких спорить или оправдываться.
с множеством допущений, "то, что происходит сейчас в Москве — это ни в коем случае не революция. это эволюция" (Данила Антоновский)
да-да.

п.с.: вообще, еще третья огромная и неконтролируемая причина - это фотографировать. но это из другой плоскости моего сознания, так что ай донт меншн ит.

итак, с 7 до 11 вечера я провела в центре Москвы и, видимо, в центре событий. испытала уйму разных новых и противоречивых эмоций. прежде всего, совершенно непередаваемо словами то, каково стоять в толпе (дружелюбной) и слышать, как несколько тысяч людей скандируют "россия без путина". сознаюсь - я стояла, улыбаясь.
также, действительно приятно видеть то, как изменился контингент - я была на одном марше несогласных, и это совершенно другие люди и атмосфера со всеми вытекающими. здесь - спокойные люди, умные лица, большинство до 35 лет. всякой быдлятины было крайне мало.
после призывов идти к лубянке и после того, как было адское месиво в попытке пройти на мясницкую, некоторое количество народу собралось в том месте, где проход/проезд к лубянке перекрыли омоновцы. и довольно странное впечатление создавалось, когда вдруг начали плотным потоком въезжать туда автобусы с омоном, скорые, машины полиции. и... все кричали "позор".
потом уже видели, что у лубянки стояли около полутора десятка (это только с одной стороны) военных машин с военными внутри.
и эмоции при этом - прежде всего, какое-то эйфорическое веселье или насмешка - вообще жутко сложно впихнуть это в какие-то понятия. но одно было ясно всем - медвепуты испугались по-крупному. я бы сказала, конкретно наложили в штаны.

фотоотчет:
http://www.flickr.com/photos/elenaratner/

это все, конечно, очень грустно, но я веселюсь от всей души. радуюсь, что не поехала голосовать в воронеж, а взяла открепительный и голосую в гуще событий.
сегодня на моих глазах совершенно безосновательно был отстранен единственный наблюдатель от партии кпрф. председатель сказал практически дословно следующее: "Прошу внимания всех председателей! У нас на участке присутствует наблюдатель от партии КПРФ, который дискредитирует нашу работу, снимает и занимается подстрекательством. Предлагаю отстранить его, поднимите руки, кто за." все, естественно, испуганно подняли руки. когда он спросил, кто против, я и мой знакомый подняли руки - мужик сразу заорал, чтобы мы их опустили.
до этого я минут 30 стояла в очереди и видела, что наблюдатель тихо сидел в стороне и никого не трогал. хотя нет, он ел яблоко - наверное, именно так он подстрекал всех голосовать за яблоко.
в общем, написала в новую газету, написала Яшину, позвонила в голос.
в центре, говорят, творится просто какое-то сумасшествие.
вообще, все это ужасно и еще раз ужасно.
завтра иду на митинг против фальсификации выборов и тд и тп.

как взять себя в руууууки???? ведь я долгое время была тем человеком, которого сама уважала и все такое. или это самообман и провокация? надо срочно срочно меняться, но это так сложно что-то ужас, не так как в 17. старею!

мне надо срочно придумать деньгозарабатывающий план. надо научиться копить. и работать. работать и копить.
еще надо придумать, кем же работать. работать кем же, а. надо заняться портфолио, отобрать фотографии (что может быть сложнее?!), понаплести фигню в резюме и поотсылать всем. поотсылать.
еще можно пойти работать на додь реквизитором. или осветителем на побегушках. или кем-то на побегушках. на додь.
а когда я со всем этим облажаюсь, пойду работать официанткой. в кафе. официантничать.
а еще надо купить объектив и серенькую бумажку и запасные батарейки и вспышку и мозги. и надо перестать есть еду.
надо всего много, ничего не хочется.

я посмотрела много телевизора.
отпустило

 я тут что-то немного поперечитывала жж и в посте 24 декабря нашла вот эту фразу "все в твоих руках, лена. но я смотрю на свои руки и в них абсолютная пустота."

вот это прям вот про сейчас.

 в какой-то определенный момент появляется эта потребность выразить благодарность. и так как это искренне и лично, всегда очень сложно найти момент. и обычно он и не находится, и это немое "спасибо" плывет полупрозрачным облаком по улице за твоими шагами. за вашими шагами.
иногда волшебство общения до примитивного простое, иногда не очень. иногда все сразу. тут уж как самому захочется посмотреть - можно быть простым и все воспринимать буквально, а можно быть леной ратнер и во всем видеть крючочки с ниточками к задним мыслям. 
но лена ратнер в нью йорке уже не та лена ратнер, так что она творит какую-то ерунду, и черт знает что еще может произойти. главное, что оно может произойти и главное, что опустошенность временно прошла.
кажется, я не одна. кажется, тут кто-то еще.

 не знаю, можно ли выделить это в отдельную историю или то, что сейчас происходит - это совокупность маленьких кусочков мозаики - разных людей, внезапно начавшейся весны (или лета), воспоминаний, алкоголя, вечернего воздуха, воспоминаний, забываний, песен и сериалов.
но пусть можно. пускай есть эта история. тогда она очень странная. наверное, впервые за долгое время я просто не представляю, что будет дальше - через день, через неделю; чем все это закончится. обычно, когда я иду на поводу у своих чувств, это сопровождается обреченным осознанием четкого сценария, по которому все будет идти. но не сейчас. и эта непредсказуемость дает много свежих, ярких, часто даже приторных эмоций. 
меня удивляет та неравномерность, с которой все медленно движется. лена, вспомни февраль, это как бы пролог - резковатый, неожиданный, непонятный, немного несуразный. потом 2 месяца позже - уже совсем другое. пару дней кап-кап неслышными каплями, затем - снова взрыв, рывок буквально на 2 часа, потом опять падение куда-то. и вот оно снова капельками собирается, причем, каждая следующая капля чуть тяжелее предыдущей, и я все коплю зачем-то эти капли у себя.
я бы могла нарисовать график. ну, чтобы еще раз подтвердить, что никакая математическая функция не описывает эти скачки. у этого человека в голове либо совсем ничего нет, либо куча всего, но на каком-нибудь вымершем языке (может даже ему самому непонятном).
я на поводу у самой себя, и только это меня пугает - потому что себе я не доверяю.